哀儿的羽毛

亲爱的，当你看到它的时候，我应该已经不在你身边了。
要好好生活。
好好吃饭
好好睡觉
好好爱惜自己的身体
不要总是让人猜来猜去的了
当然，如果以后遇到有人可以看懂你的想法，请一定要珍惜
因为我做不到那种事。我希望有人可以做到。
我现在很累
我也很怀疑自己能不能挺过去。
请祝福我吧。
谢谢。
我爱你。
晚安。


可我已不再是夭夭了。

不知道为什么，总觉得这句话很冷呢？

再见是什么？是“以后再见”么？还是“明天见”？为什么不直接说“明天见”呢？后天或者再后天见也可以啊，干嘛用“再见”这种词呢？

突然啊，觉得好冷好冷的说。

我要钻进暖和的被子里，慢慢忘记这句话的存在。

亲爱的，晚安。
其实我猜到你会生气的,可是有些事情我也没料到，比如现在暂时的分开。
我也想找你商量，可我自己都没来得及反应过来……
很郁闷的，在这篇之前，我打了一段很长很长的话，可是网络出问题了，都丢失了……
我只想说，抱歉……
晚安。。。

其实，有时真的觉得自己挺差劲的。
比如，只是看到一个人拍的一组美女姐姐与好看的哥哥的照片，就觉得，为什么自己不是那样呢……
就是在嫉妒吧。。
其实很容易就嫉妒了，如果是那些电视上或是杂志上的人或事，感觉很遥远，所以没什么；可一旦出现在比较近的范围内，心底就会有一种说不出的滋味了……
就像是自己做不到的事情，身边的人却可以很轻易做到了。那种感觉真的很让人无法形容，像是一种极端的挫败感与羡慕的结合。
因为自己不算特别好看的类型，加上以前总是被品味怪异的母亲打扮成乱七八糟的样子，因而对自己的样貌极端地没信心。
也曾经被男生嘲笑，虽然有时只是好哥们之间随便开的小玩笑，可是听多了却也让人心里不爽。。
加上，总是会被周围的人无意地打击到。。。
其实明明知道别人只是开玩笑，可是却依旧没什么信心呢。。。总是自己告诉自己做得很好，可是没有周围的人鼓励却也无法前进的样子。。。
唉……
自己总是会有点小阴暗的。而因为一些小事就去嫉妒的自己，感觉真的很差劲呢。。
啊……
情绪，低落中。。。

受不了。
真的很受不了。
我有时真的很怀疑你有没有喜欢过我。
或许，这只是你的一种报复方式，让我依赖你，然后再把我甩掉。
我知道的，你以前就说过：其实，我一开始……但我没有让你说下去。我应该让你说完的，不是么？
以为，只要现在，好好的，就可以了。
我努力地笑啊，可是没人来回应我呢。
这样的你，真的让我觉得 很过分。很过分。
你怎么就不干脆实施你的报复计划呢？一直拖着，你觉得很好玩吗？
把自己伪装成最受伤的那个人，让别人同情你，你觉得很有成就感吧。
你说，我已经说了八次分手了。什么时候会有第九次呢？
你不说，只不过是不想让别人认为你这人差劲而已。其实你会想，但你就不愿意做这种影响你形象的事。
你一次又一次地提起某个人。我不知道你到底在想什么。或许你觉得那是我的错，可是你就没想过，那个时候，你算得上我的谁！
而且既然什么都没有发生，你凭什么一次又一次地拿来说我？
你也有过喜欢的人，也有过追过的女生，可你对别人总是有着洁癖。或许在你心中，只有失去的那个才是最美好的。一切都是我的错，我不应该让你进入我的生活的。你就是一个彻头彻尾的君子啊，君子是不会让任何人污染到自己的呢。
好恶心，早知道，我宁愿去喜欢别人，宁愿接受干脆的接受或拒绝，也不想去碰你这种拖拖拉拉又总是玩暧昧的方式！
我的心还可以承受几次？我不知道……或许 终有一天我会离开。。。
以前就说过，恨我吧，骂我吧，无论你做什么，我愿意成为最后的罪人。

突然就感慨了。。
翻了我们才进大学时写的日志，那时的天很蓝，水很清，人很单纯。
我们总是大声地闹，放肆地笑，我们以为一切都不会变化，以为永远真的存在，以为可以一直幸福快乐直到老。
可是平衡总是会打破的啊……
记得那时就有人提醒过我，有些事情，不是你想象的那样的。
我却很固执地不信，可现在我发现啊，局外人，眼神总是那么尖锐，那么一击即中。
现在的我啊，依旧要幸福，依旧要努力，依旧要好好生活。
即使发生了再多的事，该坚持的，一定要坚持下去。
为了保护自己最重要的东西。
我似乎可以预见到之后的之后，相互的离别，忘却，再回首……
但是现在，请让我保护我最重要的东西。哪怕只剩下最后一天，我要守护的，我一定会守护下去的。